Рассказы обо всем.

       Ну вот, я успешно посеяла мои личные заметки. Может, это и к лучшему.

       Недавно я поняла, что люблю С... Доигралась, блядь чертова. Опять на себя матом! Когда я это поняла (а это случилось на работе, в воскресенье!!!) - у меня была жуткая истерика!!! впрочем, как всегда!!!

       Я люблю человека, который не ответит мне взаимностью, которому я уже порядком надоела, который (по его заявлениям) не чувствует ко мне ничего, кроме некоторой симпатии, иногда - нежности.

       Надо быть совсем идиоткой, чтобы позволить себе такую выходку: влюбиться в самый неподходящий момент в своей жизни. Зато как все было логично с Ди: он и бабник, и выпивает, и видеться будем только время от времени, и от того, что не единственная у него, буду страдать - и то увлеклась, да так, что не влюбилась чуть-чуть и даже переспала с ним в преддверии того, что... А теперь? Ди хоть бы не так все серьезно воспринял. А этот... Тю! Думать стал больше прежде, чем расстаться. Боже, ну почему я такая идиотка. Слезки в это время чуть не закапали. Ну почему, зачем мне эта любовь - очередное страдание. Ведь не ответит взаимностью, нечего и мечтать и даже в глубине души надеяться. Все, слезы текут из обеих глаз. Наверное, у меня совсем нет гордости, иначе бы так мужикам не навязывалась. И ведь прекрасно понимаю, что не свяжется он со мной. А все равно люблю. И плачу от этого, ну прямо как белуга. И жалко-то как (опять!!!) себя. Дура, тупоумная, ослиха, мазохистка. Мучаешь себя и других. Что же мне делать теперь? Что? Веду себя естественно - может, так скорее надоем, а потом нажрусь шоколада и забуду все как страшный сон. Его нежность, его безумная нежность ко мне. Какую злую шутку она со мной сыграла! Это не обвинение, это констатация факта. Надо учиться, работать, как-то жить. Не могу, просто уже не хочу. И ведь знаю - жалость к себе не спасет от неразделенной любви. Вешаться ему на шею не смогу. Увлечь по-женски, только для постели? Не могу. Слишком глубоко затронуло меня его понимание, его духовная близость ко мне. Никогда такого в жизни, за все мои несчастные 22 года, не было ни с кем. А если ни с кем и не будет? Это вероятнее всего. Его такого второго нет. И чтобы терпел мое естественное поведение так долго - тоже нет. Ну что, скажем чью-то крылатую фразу: "Все пройдет, пройдет и это. Нужно только подождать..." Не хочу ждать, хочу быть с ним. Видеть его, дышать с ним одним воздухом, смотреть на него хотя бы издалека, пусть, пусть даже с другой женщиной. Знать, что ему хорошо - это ли не высшее счастье? Ты мне не поверишь, С.., читая эти строки, не верь, никто не отнимет у тебя этого права, но я так чувствую. Я искренне, по-доброму завидую той женщине, (если она будет), которую ты оценишь по достоинству (по какому? - шутка), которую, как хочется верить и надеяться, ты полюбишь. Любовь - светлое чувство. Взаимное - прекрасно, неразделенное - с горечью. С возрастом и философски подходишь к трагедии, и с пониманием. Человек ко всему привыкает. К страданиям, наверное, тоже. Иначе чем объяснить тебе мое поведение? Ведь разговаривали, и сколько раз, с тобой на эту тему. И все равно влюбилась. Насколько терпения хватит твоего на мою любовь. Спортивный интерес, знаешь ли. И все-таки я тебя люблю. Господь наказывает меня или награждает этим чувством? Или это козни лукавого? Я даже ради тебя согласна попробовать измениться, как жаль, что тебе это не нужно. А сама я измениться не смогу. Не хватит сил. Ни моральных, ни душевных, никаких. Нет их потому что. Вот такой ответ. Как лечиться от любви к тебе буду - не знаю еще. А надо. Хорошее такое слово - надо.

       Когда призналась себе, что люблю С... Стало ли немного легче от этого горького понимания? Нет, потому что понимаю - мне не ответят взаимностью. И дело даже не в С..., а по большей части во мне. В моем ужасном, как выяснилось, характере. В моей стервозности и "непрошибаемости". А С... - умный, хороший мальчик, который был чуть нежнее, ласковее, чем другие, понимал меня так, как нужно было мне. А сколько было их, других? Не так уж, в принципе, и много - всего-то один, которому я даже не дала ни единого шанса меня понять. Хотя чудовищней лжи себе даже не придумать. Люди просто разные. Понимание у всех тоже разное. А с любовью моей новоиспеченной надо что-то делать. Иначе замордую ей и себя, и С... . Думай, думай, для чего нужна голова, гвозди забивать? Дура, шиза, проститутка, шлюха. Ведь ты его любишь, и ничего с этим не сделать, пока. Бросит он тебя (вернее, вы "цивилизованно" расстанетесь, "как друзья"), и будешь реветь опять как корова.

       Люблю тебя С... и ничего пока с этим поделать не могу.

СОДЕРЖАНИЕ РАЗДЕЛА

Про IRC и сеть

Рассказы и истории

[Следующая страница]

[Главная страница] [Отрывки логов] [Рассказы обо всем] [FAQ] [Форум] [Фотографии] [Стихи]